Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Апрель 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930





Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 февраля 2023 года

Adobe:
— Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне:
— В смысле, купить?

• • •

Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит там невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд. Испуганная молодая жена звонит маме:
— Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь потрахаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня!
Мать невесты её успокаивает:
— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное — не пукни. А то я внуков не дождусь.

• • •

Жена мужу:
— Ты поел?
— Да, всё очень вкусно, особенно хлеб из магазина.

• • •

В семье ведь как: кого на поводке выгуливает пес, тот не главный.

• • •

Из обихода почти исчезло слово «пациент», потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.

• • •

Парочка так долго спорила, кто кого сильнее любит, что в итоге победила дружба.

• • •

О воле народа вещают те, кто им манипулирует.

• • •

Женский тост. Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: Воды... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

• • •

— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

• • •

Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь 10 дней с момента покупки ещё не прошло и билет находится в хорошем состоянии.

• • •

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью «прошло 20 лет».

• • •

Boвочкa гoвoрит маме:
— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
— Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был пoтoньшe, и yтpaмбoвываю его...
— Ничeго у тебя не получится, — заявляет Вовочка.
— Почему?
— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

• • •

Встретились как-то немец, француз и русский. Немец говорит:
— У нас самые лучшие автомобили!
Француз говорит:
— А у нас самая лучшая кухня!
Русский им отвечает:
— Вы откуда русский знаете?

• • •

Вася, ты после секса душ принимаешь?
— Ну да, а что?
— Вася, тебе срочно надо заняться сексом!

• • •

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — почему вы убили Клауса?
— У меня клаусофобия, — ответил Штирлиц.

• • •

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
— Ты почему смеешься?
— Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!

• • •

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: Заменитель мужчин. 25 руб. Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так — звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит
комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.