Жена мужу:
— Ты поел?
— Да, всё очень вкусно, особенно хлеб из магазина.
• • •
О воле народа вещают те, кто им манипулирует.
• • •
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — почему вы убили Клауса?
— У меня клаусофобия, — ответил Штирлиц.
• • •
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
— Ты почему смеешься?
— Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!
• • •
Из обихода почти исчезло слово «пациент», потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
• • •
В семье ведь как: кого на поводке выгуливает пес, тот не главный.
• • •
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: Заменитель мужчин. 25 руб. Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так — звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит
комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
• • •
— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
• • •
Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит там невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд. Испуганная молодая жена звонит маме:
— Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь потрахаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня!
Мать невесты её успокаивает:
— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное — не пукни. А то я внуков не дождусь.
• • •
Adobe:
— Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне:
— В смысле, купить?
• • •
У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью «прошло 20 лет».
• • •
Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь 10 дней с момента покупки ещё не прошло и билет находится в хорошем состоянии.
• • •
Вася, ты после секса душ принимаешь?
— Ну да, а что?
— Вася, тебе срочно надо заняться сексом!
• • •
Парочка так долго спорила, кто кого сильнее любит, что в итоге победила дружба.
• • •
Встретились как-то немец, француз и русский. Немец говорит:
— У нас самые лучшие автомобили!
Француз говорит:
— А у нас самая лучшая кухня!
Русский им отвечает:
— Вы откуда русский знаете?
• • •
Женский тост. Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: Воды... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
• • •
Boвочкa гoвoрит маме:
— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
— Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был пoтoньшe, и yтpaмбoвываю его...
— Ничeго у тебя не получится, — заявляет Вовочка.
— Почему?
— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.