— Я с мужем сплю три раза в неделю...
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим...
• • •
— Товарищ официант... Ну сколько можно ждать!
— Я вам не товарищ!
— Слыш, ты... господин херов! Шевели булками...
• • •
Разговаривают 2 мужика и Джонни Депп. Один говорит:
— Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником..
— Почему?
— Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу..
Второй говорит:
— А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну — в кровати листья..
Депп подумал:
— Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с панком..
— Почему ты так решил?
— Да как не приду домой — в постели насрано.
• • •
— У меня для вас две новости. С какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут апостол Петр.
• • •
Из разговора пенсионеров:
— Я уже перестал рассчитываться наличными.
— Перешел на карточки?
— Нет, просто закончились.
• • •
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
— Пять с половиной.
• • •
Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.
• • •
Самый лучший день для знакомства с мужчинами — 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках...
• • •
— А вы кем работаете?
— Я умная и красивая. Я нравлюсь. Моя работа — моё хобби. Моя работа — это моя любовь. И поэтому я продаю свою любовь дорого. Очень дорого!
— Извините, конечно... Вы элитная проститутка?
— Я — элитная журналистка!
• • •
Когда падаешь в пропасть, первое время испытываешь необычайную лёгкость. Достигнув дна, не успеваешь даже удивиться перемене обстановки.
• • •
— Я всегда держу руку на кобуре.
— А что там у тебя?
— Фляга с водкой.