Резюме маркетолога — это просто список мест, где он больше не хочет работать.
• • •
Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение. И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.
• • •
— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отдал... Что, блять?!
• • •
А не пора ли, в целях защиты русского языка, переименовать Санкт-Петербург в Петроград?
• • •
— Скажите, а противогаз не мешает вам в интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот. Во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу её лица. А в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немножко начинает шевелиться.
• • •
Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в секс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.
• • •
Пришла, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:
— Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.
— Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом.
• • •
Как здорово придумали маркетологи: в тот момент когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран... В этот момент можно закрыть глаза и подумать, нужно ли тебе на самом деле что-то на этом сайте или нет...
• • •
Если женщина уснула сразу после секса, значит вы хороший мужчина. Если уснула во время него, вам есть о чём задуматься.
• • •
В Петербурге люди делятся на две части, на три части, на четыре части...