— Какого размера кровать священника?
— Да бросьте, это каждый ребенок знает.
• • •
Виталий очень любил шутить, и когда его друга переехал поезд, на похоронах он поздравил его с переездом.
• • •
Стучится участковый в дверь, подходит бабка:
— Кто там?
— Откройте, полиция!
— Какая полиция, я сейчас милицию вызову!
• • •
— Чем займёмся?
— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
• • •
В 18 я хотел жениться, в 23 я подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.
• • •
Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий. Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые. У меня только один вариант происхождения его фамилии.
• • •
— У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
— А че 160.95.61.90 не пингуется?
• • •
Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил — я же на успокоительных.
• • •
Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага!
• • •
Жирная Настя начала бегать по утрам, и однажды она упала, и разбила подбородок. Ничего страшного, у нее есть ещё 3.
• • •
Дочь сегодня пошла в первый класс. А я ей говорю: Ты куда? Мы в экономе летим!
• • •
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!