Было грустно. Пошёл почитать анекдоты. Понял, что было весело.
• • •
Учительница говорит детям:
— Представляете, ежедневно в больницах всего мира, умирает около 1,5 миллиона человек. И никто не знает, как снизить такую большую смертность.
Вовочка:
— Нужно просто избавиться от больниц и задача будет решена.
• • •
Худеть в глубине души — это распространённое хобби.
• • •
Посмотрев открытие чемпионата Европы по фигурному катанию, Дмитрий Быков решил выступить на чемпионате Европы по художественной гимнастике.
• • •
— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
— Да нахуя мне пол собаки? Давайте, целую.
— Ну вы еще поебаться мне предложите...
• • •
В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик — бурные аплодисменты. Снимает трусики — Все молчат. Она говорит:
— Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
— Нет, просто одной рукой не похлопаешь.
• • •
Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.
• • •
— Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
— Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
— Но ведь у нас их нет.
— Как нет? А я?!
• • •
Расстаётся парень с беременной девушкой:
— Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе.
• • •
Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек — творчеством...
• • •
Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить...
• • •
Меня бросает то в жир, то в голод.
• • •
Работать, конечно, дело противное, я бы этим занялся только за деньги.
• • •
Это занимательно. Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G — вагина сделает скриншот.
• • •
В связи с принятием закона о сохранении традиционных материальных ценностей радужное будущее запрещено.
• • •
— Это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу пива.
— Поддерживаю.
• • •
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.