Объявление на двери машины времени: Гитлера не убивать — этот уже пятый!
• • •
Мужик приходит на работу озадаченный. Коллеги его спрашивают:
— Че случилось? Он и говорит:
— Понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится, пиздец как боюсь спалится. Сотрудники в ответ:
— Тю блин, заведи себе кошку, назови её именем любовницы и вдруг если даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. Точно! Мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает её домой
...ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей! Через две недели приходит на работу без настроения. Мужики говорят что опять случилось?
Отвечает:
— Жена собаку завела — Ашотом назвала.
• • •
Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
• • •
Холодильник без яиц автоматически меняет пол.
• • •
Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...
• • •
— Я вижу, вы принципами так и не обзавелись.
— Принципы мешают коммерции.
• • •
Приходит молодая женщина к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела её увеличить.
— Сколько вы можете заплатить?
— Долларов 500...
— Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
— Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
— С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
• • •
— Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
— А если есть ?
— Тем более лучше помолчать.
• • •
Скидывать свои полуобнаженные фотки и просить меня приехать — это так низко! Где твоя честь? Где твоё достоинство? Где ты находишься?
• • •
Но помни, Золушка, что как только наступит полночь, твои пенсионные накопления превратятся в тыкву.
• • •
— Какие сегодня планы?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— А потом видно будет...
• • •
Приходит женщина c ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает женщина.
Доктор:
— Раздевайтесь, снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...
• • •
— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?
• • •
— Мам, мам, опять перерыв на рекламу, почитай нам сказку!
— Хорошо, дети. «Властелин колец» не слишком коротким будет?