Американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.
• • •
— Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.
— Согласен. Два бокала — не меньше.
• • •
— Дед, а вы носили мерч компании в обычной жизни?
— Спецовку что ли?
• • •
Если ваша самовлюблённость взаимна, вы можете смело отмечать День Всех Влюблённых в одиночестве.
• • •
Две прямые линии встречаются, идут в бар и пьют виски. На прощание одна прямая линия говорит другой:
— Слушай, я сегодня забыла дома кошелек, заплати за меня, в следующий раз пересечёмся, я заплачу за тебя.
• • •
Семья — это группа людей, пользующихся одним холодильником.
• • •
Двое случайно столкнулись в тель-авивской толпе. Посмотрели друг на друга:
— Вы из Москвы?
— Откуда вы знаете?
— А у вас лицо охреневшее.
— Так у вас точно такое же лицо.
— Я знаю. Я тоже из Москвы.
• • •
Лох — это когда ничего не достиг. Просветлённый — это когда достиг ничего.
• • •
Любое Красно Солнышко рано или поздно становится белым карликом и заканчивает черной дырочкой.
• • •
Можно бесконечно смотреть, как горит огонь, течет вода и как оппонент искажает твои слова.
• • •
Встречаются как-то два папоротника в неподходящих для размножения условиях, и один говорит другому:
— Да, тут не поспоришь!
• • •
В чате:
— Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие — уже в 10 вечера спать уходят.
— Просто телефон светит в глаза жене...
• • •
Царевич целовал лягушку в шею, в глаза и даже... а она всё шептала: Сейчас, вот-вот превращусь!
• • •
Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице...
• • •
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана... Я беру другой освежитель — с ароматом альпийских лугов.
• • •
Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!
• • •
С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.
• • •
Я обожаю зиму... Но только летом!
• • •
Когда женщина начинает с конца — это самое лучшее начало.
• • •
Пациент на приёме у психоаналитика:
— Я и не думал, что мои проблемы настолько интересные.
• • •
Мой запрос для Вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход. Но там опять все перепутали...
• • •
Внук спрашивает у деда:
— Ты на войне был?
— Ну...
— Что, «ну»?
— Ну, не был...