Ты — это не твое селфи.
Ты — это твое фото на паспорт.
• • •
— Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
— Выбирать имя.
• • •
8 из 10 случаев, когда датчик показывает неисправность — это неисправность самого датчика.
• • •
— В чём соль вашего анекдота?
— А это пресный анекдот!
• • •
Всё! Решила, какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!
• • •
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
— Офигенно день прошел!
• • •
— Скажи доченька, тебя этим нехорошим словам в школе на уроке русского языка научили?
— Нет, на перемене.
• • •
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!
• • •
Все думают, что если ты действительно нужен человеку, он обязательно тебе позвонит или напишет. А что если тот, другой человек, тоже так думает? И сидят вот так и ждут друг друга два дебила...