В издательстве «Флирт» вышла книга «25 фраз на первом свидании». В ней на 25 языках фраза: «Давай не тратить время попусту, пойдём ко мне домой».
• • •
— Эй, стойте! Вы не можете бить его!
— Это почему же?!
— Я еще камеру не включил.
• • •
— Изя, скажите, питерская интеллигентность — это приобретается или врожденное?
— Не знаю точно, но заметьте: переехавшие в Москву начинают расхуяривать, а оставшиеся по-прежнему расчленяют.
• • •
СМС:
— Я уже соскучился!
— А ты кто?
— Таксист. Я уже полчаса жду.
• • •
— Мне кажется или между нами пробежала искра?
— Саня, блять, положи провода на место!
• • •
— Чем еврейская мама отличается от арабского террориста-смертника?
— С террористом можно договориться.
• • •
Я сказал девушке, что она нарисовала брови слишком высоко. Она выглядела удивлённой.
• • •
Спорят двое мужиков в кафе. один другому:
— Хрухт.
— Нет, Трухт.
— Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
— Наверное Фрукт! Так правильнее звучит!
Мужчина:
— Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?
• • •
— Поручик, вы охуели! Я вызываю вас на дуэль!
— Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет?
— Шпага!
— Пиздец тебе! Я выбираю пистолет!
• • •
Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
— Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? — с издевкой спросил он.
— Да пошел ты нахуй, долбоёб! — не растерялся Михайло Васильевич.
• • •
Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками. Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.
• • •
Делать деньги из воздуха не так уж и сложно. Достаточно перекрыть его всем окружающим а затем давать дышать только тем, кто приносит тебе прибыль.
• • •
Восхищают рекомендации по приготовлению: «Готовить до готовности».