У токсикоманов жизнь каждый день играет новыми красками.
• • •
Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит её на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
— Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
— А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!
• • •
Пока весь мир пытается перестать есть после шести, мы самозабвенно пытаемся перестать пить с самого утра.
• • •
— Как твоя фамилия?
— Неважно.
— О! Так мы однофамильцы!
• • •
В Париж пришла весна, но она совершенно не радует красноярцев и новосибирцев.
• • •
— Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
— Дорогой, а где это ты разуваться собрался?
• • •
— Дорогая, обозначь для меня так сказать красные линии и границы дозволенного в наших отношениях.
— Минет не делаю, в жопу не дам.
— А ты жестокая.
• • •
Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило — каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки. Теперь эти бляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...
• • •
Кто-нибудь с машиной времени, слетайте в прошлое, выдайте Клару Цеткин за богатого мужа и организуйте ей житьё на тропических островах с танцами, алкоголем и романтикой. Чтоб в политику не лезла и 8 марта не придумывала.
• • •
В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.
• • •
Ямайского олимпийского чемпиона по бегу спрашивают:
— У вас на Ямайке лучшие в мире бегуны. В чем ваш секрет, сколько раз в день тренируетесь, какие методики используете?
— Да секретов никаких: тренируемся дважды в день, а методика простая: утром беру у дилера партию дури на реализацию, копы на хвосте, я от них — это разминка. А вечером дилер гонится за мной с пушкой, потому что всю дурь я скурил с пацанами после разминки — вот тут я уже бегу на результат.
• • •
Если кто-то оскорбляет вас в интернете, то спокойно напишите в ответ: Я посмотрел историю просмотров твоего браузера. Не позорься дальше, хорошо?
• • •
Потерять паспорт — это мелкая неприятность. А вот если на этот паспорт кто-то оформит кредит, машину купит и замуж выйдет...
• • •
— У вас есть машина?
— Нет.
— Несолидно как-то в вашем возрасте?
— И не говорите, только яхта с вертолетом и выручают.
• • •
— Какая самая страшная женская месть?
— Выйти за обидчика замуж, родить ребёнка от соседа и развестись! Отжав квартиру, плюс алименты.
• • •
— Что будет, если негр положит ногу на кусок хлеба?
— Бутерброд с черной икрой.