Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 марта 2023 года

У токсикоманов жизнь каждый день играет новыми красками.

• • •

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит её на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
— Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
— А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!

• • •

Пока весь мир пытается перестать есть после шести, мы самозабвенно пытаемся перестать пить с самого утра.

• • •

— Как твоя фамилия?
— Неважно.
— О! Так мы однофамильцы!

• • •

В Париж пришла весна, но она совершенно не радует красноярцев и новосибирцев.

• • •

— Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
— Дорогой, а где это ты разуваться собрался?

• • •

— Дорогая, обозначь для меня так сказать красные линии и границы дозволенного в наших отношениях.
— Минет не делаю, в жопу не дам.
— А ты жестокая.

• • •

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило — каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки. Теперь эти бляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

• • •

Кто-нибудь с машиной времени, слетайте в прошлое, выдайте Клару Цеткин за богатого мужа и организуйте ей житьё на тропических островах с танцами, алкоголем и романтикой. Чтоб в политику не лезла и 8 марта не придумывала.

• • •

В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.

• • •

Ямайского олимпийского чемпиона по бегу спрашивают:
— У вас на Ямайке лучшие в мире бегуны. В чем ваш секрет, сколько раз в день тренируетесь, какие методики используете?
— Да секретов никаких: тренируемся дважды в день, а методика простая: утром беру у дилера партию дури на реализацию, копы на хвосте, я от них — это разминка. А вечером дилер гонится за мной с пушкой, потому что всю дурь я скурил с пацанами после разминки — вот тут я уже бегу на результат.

• • •

Если кто-то оскорбляет вас в интернете, то спокойно напишите в ответ: Я посмотрел историю просмотров твоего браузера. Не позорься дальше, хорошо?

• • •

Потерять паспорт — это мелкая неприятность. А вот если на этот паспорт кто-то оформит кредит, машину купит и замуж выйдет...

• • •

— У вас есть машина?
— Нет.
— Несолидно как-то в вашем возрасте?
— И не говорите, только яхта с вертолетом и выручают.

• • •

— Какая самая страшная женская месть?
— Выйти за обидчика замуж, родить ребёнка от соседа и развестись! Отжав квартиру, плюс алименты.

• • •

— Что будет, если негр положит ногу на кусок хлеба?
— Бутерброд с черной икрой.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.