Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.
• • •
Ругаются два коллеги на работе:
— Ну ты и дурак!
— Сам дурак!
Начальник:
— Эй, братья по разуму, работать будем?
• • •
— Продавец, и с чем у вас пирожки?
— С лишним весом, мадам...
• • •
Девушка: скидывает фото, где она в нижнем белье.
Женщина: скидывает фото, где она в Нижнем Новгороде.
• • •
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет.
— Еда говно.
Прошло ещё 10.
— Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
— Я ухожу.
— Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.
• • •
— Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
— Слежу, чтобы его не били.
• • •
Когда человек говорит, что у него машина «полный фарш» не сразу понятно: то ли он укомплектовал её всеми прибамбасасами, то ли разбил вдребезги.
• • •
Математик забегает в фотокиоск:
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
• • •
У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая — то на работе, то устала, то голова болит...
• • •
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...
• • •
— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам!
— Да и по посещаемости тоже...
• • •
С годами время начинает растягиваться. Раньше от перемены до перемены проходило 45 минут. Сейчас это время растягивается на десятилетия.
• • •
— Кому бы ты завещал свою невнимательность?
— Старшему сыну.
— У тебя две дочери...
— Тогда младшему!
• • •
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! Она у меня красивая.