Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами... и жру... напротив людей на беговой дорожке.
• • •
Каждый раз орёл сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:
— Огонька не найдётся?
• • •
В магазине:
— Бутылку водки, пожалуйста.
— Пожалуйста? Культурный алкаш.
— Почему — алкаш? Я для компресса.
— Извращенец.
• • •
— Где найти пса без ног?
— Там же, где ты его и оставил.
• • •
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
• • •
Мы в ответе за всех, кого прокомментировали.
• • •
Больной говорит медсестре, сделавшей очень болезненный укол:
— Вы сначала бы хоть на кошках потренировались.
Медсестра:
— На кошках опасно. Может всё лицо расцарапать.
• • •
Мы прошли все трудности и невзгоды. Дальше остаётся неизвестность.
• • •
Госсподииии! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько долбоёбов?
• • •
Человек с хорошим чувством юмора может и люлей дать с улыбкой.