Мой психотерапевт:
— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
— Блядь, да моя мечта и есть не вставать по утрам.
• • •
Меня никто не поздравил с Днём космонавтики! А ведь я регулярно схожу с орбиты.
• • •
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой.
— ?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
• • •
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
• • •
— Помни, Золушка, что тебе надо вернуться домой до 12 ночи.
— А я у принца останусь ночевать, чтобы сказка продолжалась.
• • •
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях. В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
• • •
Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!
• • •
Господь мог дать Адаму Xbox, цистерну Хенесси или квадрокоптер. Но дал... женщину. Понимаете? Значит, они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.
• • •
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Вы посещали мои лекции, что-то я не помню вашего лицо?
— Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
• • •
— У тебя вообще совесть есть?
— Конечно, вот она в кладовке лежит, на одной полке с гуманизмом, справедливостью и человеколюбием!
• • •
Женщины любят фразу «У него нет чувства юмора». Причём она означает «Он над моими шутками не смеётся, а я его шуток и вовсе не понимаю».
• • •
Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.
• • •
— Как тебе наш сегодняшний секс?
— Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.
— Скинь на карту.
• • •
— На фитнес ходишь?
— Хожу.
— Похудела?
— Пока только кошелек.
• • •
— Какую фразу не любят мужики во время секса?
— Время вышло. Продлевать будете?
• • •
— Как тебе удалось выжить? Ведь твоё заболевание считается смертельным.
— Меня лечил ординатор, он этого не знал. А высококвалифицированных специалистов привлекли для лечения богатых и важных.
• • •
В подвале института тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.