Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: Скидки на духи? Может, отдых в Голландии? Тренинг надо какой? Не молчи же!
• • •
Нельзя дважды плюнуть в один и тот же чистый колодец.
• • •
Следуя логике, теперь США должны снять художественный фильм на Луне.
• • •
— Какой яд убивает наиболее медленно и болезненно?
— Жизнь.
• • •
Женщина жалуется на своего мужа:
— Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.
• • •
Олигархам, которые весь год вели себя плохо, Дед Мороз замораживает счета за границей.
• • •
Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.
• • •
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, женщина шепотом поет:
— Спят усталые игрушки...
• • •
— В среду, среди бела дня застала мужа спящим на полу! Оказалось, он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться...
— В рабочий день, среди бела дня, мужик пытался сменить постельное бельё — вот в чем вопрос, Галя, простота ты наша святая!
• • •
— Приведите пример тонкой иронии с элементами ехидства.
— Пожелание долгих лет жизни от Пенсионного фонда или подобной организации.
• • •
— Как называют сцену, где стоят куча чёрных?
— Аукцион.
• • •
Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.
• • •
В первом чтении был принят закон, разрешающий хоронить чиновников с их мигалками.
• • •
Выписка из лабораторной работы инопланетянина: В результате эволюции на Земле появились такие животные, которые по утрам сами ходят на работу...
• • •
Плох тот парламент, который хоть раз в истории не разгоняли.
• • •
Собаки — очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?
• • •
Разговаривают два ботана:
— Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
— 100.
— Ну, разница небольшая, всего 3 балла...
— Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.
• • •
Талантливые люди талантливы во всём, кроме воспроизведения себе подобных.
• • •
Пришла на УЗИ. Тут врач говорит:
— Так, я что-то твою левую почку найти не могу... Не продавала?
• • •
Молчание не всегда означает согласие. Возможно вас просто выслушали но не захотели спорить с идиотом.