А помните — в каком-то рассказе Рэя Брэдбери у каких-то инопланетян надо было собраться вшестером чтобы зачать ребёнка. Вот это реальная мультигендерность, а не то что у нас.
• • •
Ревнивый муж рассказывает:
— Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эх, надо было фамилию спросить.
• • •
— В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
— Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.
• • •
Каких бы размеров ни была кухня, хорошая хозяйка всегда найдёт, чем её захламить.
• • •
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна после потери двух коней.
• • •
Пришел уставший муж после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют. Теща:
— Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
— Куплю веревку и повешу тещу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?
• • •
— К сожалению, вы не подходите на роль Джеймса Бонда.
— Это потому что я чёрный?
— Нет, это потому, что вы Панкратов.
• • •
Отец Фёдор весь извёлся в погоне за стульями. Дядя Фёдор сбежал с котом от родителей в заброшенную деревню. Фёдор Конюхов не может найти себе место, скитаясь по всему белому свету. Лучше всех описать такую игру страстей мог бы только Фёдор Михайлович Достоевский.