Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?
• • •
Прогнозы погоды не смотрю и не слушаю. Не люблю спойлеров. Потом выйдешь на улицу и никакого сюрприза.
• • •
Люди делятся на тех, кто делится, и на тех, кто отказывается делиться.
• • •
Молодость — это надевать трусы стоя.
• • •
Сегодня муж сказал: Ты, когда злишься, такая классная! А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!
• • •
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
• • •
Отсутствие секса приводит к зависимости от Интернета. Рад вас всех тут видеть!
• • •
Если хочешь мужчину соблазнить и переспать с ним, то нужно сказать ему: я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой. И он сам поймёт, на что ты намекаешь.
• • •
Быстрый интернет тормозит мышление.
• • •
Главный новый бич страны — это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.
• • •
Моя девушка спросила, что я хочу чтобы она приготовила на ужин. Правильный ответ угадал только с четвёртой попытки.
• • •
— Папа, я беременна, что делать?!
— А я откуда знаю? Я никогда не был беременным.
• • •
На собеседовании.
— Извините, какие требования для карьерного роста у вас для женщин?
— Думать как мужчина, выглядеть как леди, пахать как лошадь.
• • •
Расцвет демократии на ютубе: чем больше подписчиков на канале, тем быстрее его сносят.
• • •
— Где у человека находится душа?
— Там же, где и совесть.
• • •
Обсуждают два человека тайскую девушку:
— Слушай, она пиздатая.
— Не, чувак, охуенная.
• • •
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
• • •
Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны. Советский:
— Чё это у тебя?
— Да вот, кассета импортная, новая...
— Дай пожевать!
• • •
— Что происходит когда дергается глаз?
— Дискотека века.
• • •
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?
• • •
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: Прекрасно, блять, просто прекрасно!