Мне не нравится этот этап в жизни, когда я читаю биографии знаменитостей, а они моложе меня.
• • •
Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколад при этом надо запивать коньяком.
• • •
Не каждый электрик может похвастаться, что ему стукнуло 220.
• • •
Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром...
• • •
— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.
• • •
— Папа, а где живет бог?
— На облаке, сынок.
— Бесплатном?
• • •
Бог сотворил людей голыми. Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!
• • •
На уроке в школе:
— Приведи пример перехода количество в качество?
— Качество жизни зависит от количества денег.
• • •
— В преддверии Пасхи давайте делиться добром.
— Это — пожелание?
— Нет, ограбление.
• • •
Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а её какие-то мужики жарят!
• • •
Средство коммуникации которое даёт наибольшую свободу это пейджер. Ты всегда на связи, но сам решаешь, перезвонить или нет. В настоящее время к сожалению это средство ушло в прошлое.
• • •
Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит.
• • •
Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски:
— 7 euros please.
Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски:
— 7 euros please, not 6.
Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:
— Это пиво стоит 7 евро!
Русский:
— Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык.
• • •
— Сынок, как у тебя дела в школе?
— Нормально, папа, дали вот свой класс.
— Да, летят годы...
• • •
— Этот человек далеко пойдет.
— Ничего, скоро вернется.
— Почему вы так думаете?
— Его послали за водкой.
• • •
Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба:
— Фух, это самая короткая полоса на которую я садился.
Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит:
— Мало того, эти идиоты сделали её в три километра шириной!
• • •
Выходные дни — это единственные дни, когда можно спокойно и не торопясь выехать в город на любимой машинке, чтобы встать в дружные ряды собратьев по разуму и стоя там обдумать — какого хрена все остальные здесь делают.
• • •
Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов.
• • •
Поближе к старости к человеку обычно приходит мудрость. Но только один раз. И важно с ней не разминуться...
• • •
Настоящий мужчина всегда способен на всё, но только с настоящими женщинами.
• • •
— Как называется патриот, который перевёз всю семью к супостатам, а сам героически остается на родине?
— Кормилец.
• • •
Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
• • •
Раньше дети собирали металлолом, макулатуру, гербарии и всё было хорошо. А сейчас за неправильно собраный гербарий можно быстро повзрослеть.