Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
• • •
Как так нет? В дежурке просто обязан быть старый потрепанный электрочайник, без него никак. Я даже думаю, что сначала появляется чайник, а потом вокруг него вырастает дежурка.
• • •
С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.
• • •
Хотите, чтобы ваш брак был прочным и в старости — в старости и женитесь!
• • •
Воспитанность — это когда думаешь: Пошли бы вы на хрен. А говоришь: Здравствуйте.
• • •
— Всё, ты меня достала. Я от тебя ухожу!
— Правильно. Давно пора. И я с тобой!
• • •
У пекаря которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
• • •
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самец.
• • •
— Вся энергия, которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
— Зажгите спиртовку, чтобы понять, как вы ошибаетесь.
— А спирт откуда взялся?
— Из магазина.
— Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!
• • •
Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Конечно!
— Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...
• • •
Народная мудрость гласит: если у женщины нет новых фотографий, значит у неё в жизни всё прекрасно и возможно появился мужик. Или она просто работает как лошадь!
• • •
Я как носок — никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой.
• • •
Если ты перевыполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.
• • •
Когда я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется сжигать мосты.
• • •
Надпись на визитке: Ратмир Робертович Редерер. Логопед.
• • •
Хвалить политиков за то, что они построили новую больницу, автостраду или железнодорожную линию за бюджетные деньги — все равно, что хвалить банкомат за то, что он выдал вам ваши деньги.