Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.
• • •
Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
— Сережа, вот тут останови!
Сережа:
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
— Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
• • •
Природа щедро наградила меня чувством юмора, но на этом подарки закончились.
• • •
Свиньи называли своего хозяина — Комбикормчий.
• • •
Яблоко раздора всегда достается тем, кому не досталось плода с древа познания.
• • •
— Неужели в мире нет справедливости?
— Есть! Берешь энциклопедию, открываешь том на букву «С» — она там!
• • •
Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.
• • •
— Сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...
• • •
Курение вызывает пиздюлей. Папа.
• • •
Из характеристики: Работать не любит, но старается. Пьёт много, но с отвращением.
• • •
Алжир и Объединенные Арабские Эмираты скоро войдут в БРИКС. И получится АБРИКОС.
• • •
Жена спрашивает у мужа:
— Ты зачем попугая купил?
— Хочу проверить, проживёт ли он 200 лет.
• • •
— Доченька, на столе, если я не ошибаюсь шоколадка утром лежала...
— Не ошибаешься, мама, лежала...
• • •
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.
• • •
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
— А я сверху или снизу?
— А ты дома остался.
• • •
— Какая подушка нужна чтоб хорошо спать?
— Финансовая.