— Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
— Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!
• • •
— Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
— Я хочу мясо.
• • •
В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.
• • •
Довёл до греха — доводи и до оргазма.
• • •
— Господи, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным!
Голос с небес:
— Я вам дал только 10 заповедей, Уголовный кодекс вы придумали себе сами.
• • •
— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
— Не пей больше, я твой муж.
• • •
Семейный лайфхак: Вместо того, чтобы отвечать жене «мне категорически похрен», стоит сказать: Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось. Две диаметрально противоположные реакции.
• • •
— Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
— Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
• • •
— Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
— Цена — 25 тысяч за один зуб.
— Почему так дорого?
— Это фарфор династии Цин.
• • •
— Артиллерия, огонь!
— Спасибо, вы тоже ничего.
• • •
И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.
• • •
— Ну, не забывай меня. Захаживай. Полежим — поговорим.
• • •
Огурцы в панике:
— Нам надо срочно покинуть банки — иначе скоро будет крышка!
• • •
Самые убедительные стилисты работают на вещевых рынках. Они всегда объяснят, что именно эта кофточка подходит вам как никому и будет большой ошибкой не купить её.