Мужской оргазм — как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда.
Женский — долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент — хренак! — и всё взорвалось к чертям!
• • •
— А у вас есть рецепт кока-колы?
— Да ты чё, она без рецепта продаётся...
• • •
— Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
— Таки думаю, Роза...
— Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!
• • •
Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером.
• • •
— Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
— Так точно.
— Как вам это удалось?
— Я получил наследство и перешёл на коньяк.
• • •
— И вообще, я — женщина-загадка.
— И в чём это проявляется?
— Не скажу!
• • •
— Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
— Похоже, у вашего парня жена.
• • •
Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить. Утром кричишь мужу Сергею: Андрей, иди завтракать милый. Игра началась.
• • •
— Почему у тебя не получается потратить время с умом?
— Потому, что я трачу его с удовольствием.
• • •
— Что больше всего объединяет жителей бывшего Советского Союза?
— Русский мат.
• • •
Эй, кто-нибудь! Скажите уже рептилоидам, что можно уже рассекречиваться! Мы уже привыкли ко всякому дерьму, нас не удивишь!