А вы заметили, что если кому-то сказать: «На вкус как пластилин», человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.
• • •
Две мамы с колясками беседуют:
— У твоего малыша какое слово любимое?
— «Мама». И «папа». А у твоего?
— «Низзя».
— Как?
— Низзя. Нельзя, значит. Все время — низзя да низзя.
— Депутатом будет.
• • •
— Петрович, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
— Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!
• • •
На уроке географии:
— Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
— Боюсь, Вера Ивановна!
— Чего боишься?
— Что звонок вот-вот прервет ваш потрясающе интересный урок!
• • •
Жена мужу:
— Дорогой, поменяй в туалете лампочку, она перегорела.
— Зачем, ты все равно ходишь в туалет со своим смартфоном.
• • •
Хотите быть счастливы — ни на кого не надейтесь! Покупайте алкоголь сами!
• • •
— Я что-то делаю не так?
— Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.
• • •
График работы гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.
• • •
У одних центр принятия решений находится в голове, у других — в телевизоре...
• • •
Одна девушка думала, что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли.
• • •
Удивительно не то, что Земля плоская. Удивительно то, то диск Земли расположен строго горизонтально. В противном случае все бы с Земли скатывалось и падало. И вода вся утекла бы.
• • •
— Сколько вы зарабатываете?
— Чуть меньше миллиона.
— 900 тысяч?
— 22 500 рублей.
• • •
— Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!
— Когда?
— Послезавтра.
• • •
Почему-то те, кому на Руси жить хорошо, имеют жильё ещё и заграницей. Наверное для того, что бы от хорошей жизни не расслабляться и не терять бдительности.
• • •
— Люська, а где твой новый хахаль?
— В розыске.
— Какой мужик пропадает.