— Что произошло с группой лиц, ограбивших сексшоп?
— Ушли с концами.
• • •
Выбирает электрик в магазине стремянку.
Продавец:
— Вам полтора метра иди два с половиной?
Электрик:
— Мне до лампочки.
• • •
В параллельной вселенной все христиане носят нолики.
• • •
На себе человеческие недостатки не так заметны.
• • •
— Я хочу спать у стены.
— У какой?
— У Кремлевской.
• • •
В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавица такая полы моет?
— Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.
• • •
— Привет, чем сейчас занимаешься?
— Да вот решил начать писать научную работу на Нобелевскую премию, но не знаю с чего начать.
— Думаю, тебе следует начать с покупки фрака.
• • •
— Как пройти в библиотеку?
— В два часа ночи?
— Завтра сессия.
• • •
Казалось, что приобретённое в застойные советские времена умение читать новости между строк мне никогда не пригодится. Как я ошибался!
• • •
Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего.
• • •
В отделе кадров:
— На какую должность вы претендуете?
— Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
— К сожалению, оно уже помечено.
• • •
— Ты совсем долбоёб?
— Не совсем, но я над этим работаю.
• • •
РПЦ утвердила молитву для тех, кто ищет работу. Теперь у работодателей два варианта — или брать всех помолившихся, или готовиться к судам об оскорблении чувств верующих.
• • •
Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.
• • •
Hoвогодниe oбeщания:
2014: Сбросить 5 кг.
2015: Сбросить 8 кг.
2016: Сбросить 10 кг.
2017: Сбросить 13 кг.
2018: Сбросить 15 кг.
2022: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
• • •
Поспорили с другом, кто раньше лишится девственности. Победила дружба.
• • •
Сегодня захожу в автобус, а там такой красавчик сидит, что меня аж в жар кинуло. В голове сразу сцены голливудских фильмов поплыли... А он, гад, встаёт и говорит: Садитесь, тётенька.
• • •
— У вас ярко выраженный комплекс царицы...
— Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!
• • •
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него денег, пускай только о тебе и думает.
• • •
А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?