Из моей жизни. Договорились с женой, когда покупаю себе водку, ей кефир. Через некоторое время открываю холодильник, а там кефир, кефир, кефир, кефир...
• • •
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня «мамой».
— Извините, Петр Афанасьевич.
• • •
Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране — чужие. Своих самолётов в Албании нет.
• • •
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
• • •
И вдруг перестаешь различать: меняются ли за окном времена года или погода.
• • •
— Вот скажи, Абрам: есть же ГОСТ, а есть и ТУ — в чём же между ними разница?
— Сара, я тебя умоляю! По ГОСТу дважды два — всегда четыре! А вот по ТУ таки иногда бывает и три!
• • •
В баре.
— Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
— Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
— Да мы вас потом просто пьяного обчистим.
• • •
Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет. Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.
• • •
— Какое любимое блюдо криптотрейдера?
— Биточки из школьной столовой.
• • •
Матроскин:
— Усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1980 год:
— Хаха, такой смешной глупыш.
2023 год:
— Для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.
• • •
В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
• • •
Он отчаянно пытался меня вернуть — два раза писал в инстаграм.
• • •
Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хулиардов рублей.
• • •
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
• • •
Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.
• • •
Смотришь на 80-летнего Мика Джагера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь: сука, вот из-за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!
• • •
— Подтвердите, что вы — не робот.
— Пошел на хуй.
— Подтверждение принято.
• • •
Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза «Что и требовалось доказать».
• • •
Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу. Он женился в 25-й раз!
• • •
— Как вы попали в такую жопу?
— Не знаю, я в ней живу с самого рождения.
• • •
— Что такое новый «Москвич»? Шильдик налепил — и готово!
— Ага, большинство новых москвичей такие...
• • •
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.