Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 мая 2023 года

Из моей жизни. Договорились с женой, когда покупаю себе водку, ей кефир. Через некоторое время открываю холодильник, а там кефир, кефир, кефир, кефир...

• • •

— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня «мамой».
— Извините, Петр Афанасьевич.

• • •

Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране — чужие. Своих самолётов в Албании нет.

• • •

— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

• • •

И вдруг перестаешь различать: меняются ли за окном времена года или погода.

• • •

— Вот скажи, Абрам: есть же ГОСТ, а есть и ТУ — в чём же между ними разница?
— Сара, я тебя умоляю! По ГОСТу дважды два — всегда четыре! А вот по ТУ таки иногда бывает и три!

• • •

В баре.
— Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
— Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
— Да мы вас потом просто пьяного обчистим.

• • •

Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет. Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.

• • •

— Какое любимое блюдо криптотрейдера?
— Биточки из школьной столовой.

• • •

Матроскин:
— Усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1980 год:
— Хаха, такой смешной глупыш.
2023 год:
— Для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.

• • •

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

• • •

Он отчаянно пытался меня вернуть — два раза писал в инстаграм.

• • •

Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хулиардов рублей.

• • •

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

• • •

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

• • •

Смотришь на 80-летнего Мика Джагера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь: сука, вот из-за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!

• • •

— Подтвердите, что вы — не робот.
— Пошел на хуй.
— Подтверждение принято.

• • •

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза «Что и требовалось доказать».

• • •

Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу. Он женился в 25-й раз!

• • •

— Как вы попали в такую жопу?
— Не знаю, я в ней живу с самого рождения.

• • •

— Что такое новый «Москвич»? Шильдик налепил — и готово!
— Ага, большинство новых москвичей такие...

• • •

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.