Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Октябрь 2023

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031




Ноябрь 2023

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
27282930



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 мая 2023 года

Из моей жизни. Договорились с женой, когда покупаю себе водку, ей кефир. Через некоторое время открываю холодильник, а там кефир, кефир, кефир, кефир...

• • •

— Подтвердите, что вы — не робот.
— Пошел на хуй.
— Подтверждение принято.

• • •

Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу. Он женился в 25-й раз!

• • •

Он отчаянно пытался меня вернуть — два раза писал в инстаграм.

• • •

— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

• • •

— Что такое новый «Москвич»? Шильдик налепил — и готово!
— Ага, большинство новых москвичей такие...

• • •

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза «Что и требовалось доказать».

• • •

— Какое любимое блюдо криптотрейдера?
— Биточки из школьной столовой.

• • •

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

• • •

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

• • •

Матроскин:
— Усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1980 год:
— Хаха, такой смешной глупыш.
2023 год:
— Для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.

• • •

— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня «мамой».
— Извините, Петр Афанасьевич.

• • •

Смотришь на 80-летнего Мика Джагера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь: сука, вот из-за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!

• • •

— Вот скажи, Абрам: есть же ГОСТ, а есть и ТУ — в чём же между ними разница?
— Сара, я тебя умоляю! По ГОСТу дважды два — всегда четыре! А вот по ТУ таки иногда бывает и три!

• • •

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

• • •

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

• • •

— Как вы попали в такую жопу?
— Не знаю, я в ней живу с самого рождения.

• • •

Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране — чужие. Своих самолётов в Албании нет.

• • •

Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хулиардов рублей.

• • •

Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет. Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.

• • •

В баре.
— Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
— Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
— Да мы вас потом просто пьяного обчистим.

• • •

И вдруг перестаешь различать: меняются ли за окном времена года или погода.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2023 г.