У оптимиста жена всегда беременна от него.
• • •
Утро понедельника. В голове громким эхом отдается тиканье солнечных часов.
• • •
— Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за «Cпартак»?
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Ты не говорил, что был женат до меня.
— Я не был женат до тебя.
• • •
— И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?
— В основном с помощью сарказма.
— Ну и как результаты?
— Да всё просто замечательно!
• • •
Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.
• • •
— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.
• • •
Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют потом тюль нужно будет повесить обратно.
• • •
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «длина и сила». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.
• • •
Ты обещаешь ему незабываемую ночь и 8 часов рассказываешь про бывшего.
• • •
— Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял её что-ли!
— А тебя то почему это ебет?
— Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...
• • •
Муж возвратился домой, а там жена с любовником. Он любовника схватил и кулаком по морде. Жена:
— Правильно! У самого свой дом есть, а он к нам ходит!
Тут любовник встает и мужу в ответ тоже кулаком по морде. Жена:
— Правильно! Сам не может и другим не дает!
• • •
— А как получилось так что такая красивая девушка свободна?
— Перед «что» запятая.
• • •
Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.
• • •
Курьеры — это официанты дальнего радиуса действия.
• • •
Дракон прилетел в город и потребовал девственницу в жертву. К утру не осталось девственниц в городе. Так король-оборотень решил демографическую проблему.
• • •
Английские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нечто было взять.