Рекламное объявление. Тем, кто сделает в нашей клинике лазерную коррекцию двух глаз — коррекция третьего глаза в подарок.
• • •
— Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела... Что случилось?
— У меня появился массажный матрос.
— Может, матрас?
— Нет. Матрос.
• • •
Директор на совещании коллектива:
— У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
— Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.
• • •
— Милый, ты где?
— Дома, любимая.
— Не верю, а ну сфоткай жену.
• • •
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень дёргает пару раз дверную ручку, а потом орёт:
— Мам, открой!
• • •
Опыт — это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт — это то, как вы с этим справились.
• • •
В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.
• • •
Когда уже в магазинах экологически чистых фермерских продуктов можно будет купить деревенский самогон?!
• • •
Норматив времени по замене батареек в пульте входит в подготовку всех диванных войск.
• • •
Если у моего мужчины будут проблемы, я продам все, что он мне дарил, чтоб ему помочь. А если не дарил — его проблемы.
• • •
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут 2 варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.