Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.
• • •
Три главных достижения настоящего олигарха: приобрести супер-яхту, занять позицию в списке Форбс и попасть под санкции.
• • •
— Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
— Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.
• • •
Из интервью с художником:
— Как по-вашему, кто является самым талантливым художником современности?
— Ой, вы мне льстите!
• • •
— Иваныч, знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Конечно знаю... Сам недавно услышал.
— Ну и как она звучит?
— Дорогой, я уже вернулась!
• • •
Либерман заболел. На смертном одре он зовет жену.
— Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
— Перестань, ты же так болен!
— Это мое последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
— Ну и что теперь?
— Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придет ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
• • •
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через минут 10 из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь?
• • •
— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только сексом занимались, а спать он домой уехал...
• • •
— Не люблю гостей. Кучу посуды перемой, срач убери... И это они ещё не пришли!
• • •
После того как парашют не раскрылся, Аркадий понял, что этот прыжок был не крайним, а всё-таки последним.
• • •
Только люди с низким IQ переходят по ссылкам вроде «Только люди с высоким IQ быстро справятся с этой геометрической задачей»...
• • •
Половина молодых врачей и учителей не хотят уходить из профессии, — это хорошая или плохая новость?
• • •
— Ты ж ни хрена не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
— Какие еще ириски?
• • •
Ты крут и уникален? В мире восемь миллиардов людей, которым на тебя плевать. Смирись с этим.
• • •
Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.
• • •
О каком равноправии полов может идти речь, если мужик, за деньги исполняющий мужские обязанности, называется респектабельно «муж на час», а если я приглашаю девушку исполнить «супружеский долг», то она «фу, проститутка»?
• • •
Лайк — это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.