— А теперь представьте, что вы прибыли к инопланетянам, а их планета поделена на множество отдельных зон, все друг друга ненавидят, плетут козни, обижаются по любому поводу и не могут найти общий язык, хотя все они обитают на одной планете.
— Блин... что за бред.
• • •
Интересно, а все эти «королевы марафонов желаний», «гуру личностного роста» и прочие блогеры-разводилы делятся своими мега-доходами с министерством образования, без самоотверженных многолетних усилий которого просто не появилось бы столь лёгкого на доение стада?
• • •
— Лена ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила.
— Вова я же на диете!
• • •
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
• • •
Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!
• • •
Я думаю в жизни Моисей и Иван Сусанин так никогда бы и не встретились...
• • •
— Сколько социальных сетей у нормального человека?
— У нормального человека 3-4 акаунта в разных социальных сетях.
— Но это же блогер!
— Нет, у блогера 6-7 акаунтов в различных социальных сетях
— Но это же маньяк!
— Нет, у маньяка 10-15 акаунтов в различных социальных сетях.
— Но это же странный человек!
— Нет, у странного человека нет акаунтов в социальных сетях.
— Но это же нормальный человек!
— Нет, у нормального человека 3-4 акаунта в разных социальных сетях.
• • •
Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?
• • •
Муж, вернувшийся из командировки на день раньше — это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...
• • •
Нет ничего более совместимого, чем девушка и цветы.
• • •
Фильм «Гараж» Эльдара Рязанова — это экранизация общедомового чата в Ватсапе.
• • •
Заказчики, они такие:
— Когда должно быть готово?
— Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.
• • •
Интересно, почему, несмотря на тотальную пропаганду, ни в одной RPG нельзя поменять персонажу пол после начала игры?
• • •
Твоя кровать — это полка для твоего тела, ты кладешь его туда, пока им не пользуешься.
• • •
Как-то молодому гиду-переводчику Моисею поручили провести часовую экскурсию...
• • •
— Ирк, а как ты знакомишься?
— Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.