— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да!
— Скажите, как делать мохито?
• • •
— А может ко мне на чай? Посидим вина попьем... Не понравится — встанешь, оденешься и уедешь...
• • •
Дед пришел на прием к врачу:
— Доктор, у меня проблемы с женщинами!
— А сколько вам лет, дедушка?
— Восемьдесят пять.
— Почтенный возраст. И давно это у вас?
— Третий день.
• • •
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался?!
— Думаю, что лучше — 12-летний виски, или 50-летняя жена.
• • •
Компания по производству газонокосилок: «Накося-выкоси».
• • •
Вор становится вором не тогда когда его ловят, а когда он ворует...
• • •
Как подлодку назовёте...
— Скажите, почему вы назвали батискаф «Титан»? В честь титанов, которым море по колено?
— Нет, в честь бака для воды.
• • •
— Вы мне жутко нравитесь!
— Ничего, это пройдёт. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь...
• • •
— Какой самый полезный совет в женском журнале?
— Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета.
• • •
111 лет прошло с момента погружения на дно Титаника, но количество утонувших на этом корабле продолжает расти.
• • •
Детство — это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
• • •
Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем её сестра Свинохаря.
• • •
Зря, кстати, не любишь людей. Даже в самом замкнутом и хмуром уёбке может скрываться интересный и весёлый человек. Себя-то вспомни.
• • •
— Мы с тобой уже пять лет вместе...
— Продлевать будем?
• • •
С утра медсестра в процедурном брала кровь из вены, затем переходила в кабинет ЭКГ. Поэтому пациенты-мужчины сначала предлагали ей руку, а ближе к обеду — сердце.
• • •
Прочитал про биотопливо. Навоз, кизяки... Теперь как-то боязно покупать биокефир.