— Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
— Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.
• • •
Москва — самый толерантный город мира. Гей-парады в её окрестностях проходят каждое утро. В час пик. По обочинам.
• • •
Раньше, задувая свечи, я загадывала хорошего мужика, а сейчас густые брови, чёрную матовую BMW X6 и нескончаемые деньги на карте.
• • •
— Как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
— Галлюцинация.
• • •
Сын привёл первый раз свою будущую супругу домой. Все долго молчали. Первой заговорила бабка:
— Это вам за то, что не молитесь!
• • •
— Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прям цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
— Я развелась.
• • •
Как утверждают специалисты, одна голова — хорошо, а одна нога — плохо.
• • •
Мой шеф сказал: Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают! Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!
• • •
Счастье — это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.
• • •
— У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...
— А ты что?
— А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
— Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.
• • •
Вот вижу девушек с накаченными губами, сразу в детство впадаю... воскресенье, каникулы, чай в постели, мир Диснея, утиные истории...
• • •
Сначала труд сделал из обезьяны человека и только потом алкоголика.
• • •
Мы обновили приложение «Часы». Чтобы выключить будильник — просмотри рекламные материалы от наших партнёров.
• • •
— Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
— Ты дрочишь?
— Да.
— Регулярно?
— Да.
— Кончаешь?
— Да.
— Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.
• • •
Хорошо, когда голых купальщиц выводят на чистую воду.
• • •
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку».
• • •
— Сколько получают блогеры в Северной Корее?
— 10 лет строгого режима.
• • •
— Алло, это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.
• • •
Судя по его вялому полайкиванию, любовник из него так себе.
• • •
Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.