Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
• • •
— Что нужно сделать, чтобы губы накачать?
— Откачать мозг! Абсолютно обязательное требование.
• • •
Очень хочу помириться с ним, но он перестал просить прощения...
• • •
День, когда я забыл День Рождения жены, я никогда не забуду.
• • •
Хуже бывших мужчин могут быть только бывшие лучшие подруги.
• • •
Вы заметили, что когда просыпаешься в туфлях — очень сильно болит голова?
• • •
Президент поручил создать круглогодичные морские курорты с размещением 10 млн туристов в год. На бескрайних побережьях Карского, Чукотского, Восточно-Сибирского морей, а также моря Лаптевых.
• • •
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
• • •
Единственный способ поддерживать здоровье — это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите.
• • •
— Пиздец, ты классная!
— Спасибо, ты тоже пиздец.
• • •
9 из 10 советских школьников знали, что Македонский был великим полководцем, Чайковский — великим композитором, Нуриев — великим танцором, Меркьюри — великим певцом. 7 из 10 российских школьников уверены, что они были пидорасами, а оставшиеся трое вообще не знают кто это такие. В общем то это всё, что нужно знать о современном образовании.
• • •
Жалко, что свиньи не могут высказать своё мнение о людях. Думаю, что они называли бы людьми не самых лучших представителей свинского общества. Частенько у них в разговорах мелькало бы: Не будь человеком, уважай себя!
• • •
— Доктор, у моей жены ларингит — она потеряла голос.
— Боюсь, что я не смогу её вылечить.
— Понимаю, понимаю... Очень вам признателен!
• • •
Однажды женщина мне сказала: Какой же ты классный. А я подумал: Какая же ты, блять, непривередливая.
• • •
— Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
— Кого?
• • •
— Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
— Не обращай внимания, Лада.
• • •
— Рабинович, шо у вас там упало?
— Моральный дух.
• • •
Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?
• • •
— Политика, Петька, штука сложная и интересная, со множеством нюансов...
— Знаешь, Василий Иванович, иди-ка ты в политику без меня...
• • •
У мальчика были фломастеры всех цветов. Но на всех рисунках папа был синий.
• • •
Бывший: Все, теперь можешь бежать ко всем своим ухажерам и рассказывать, что ты свободна...
Я: Думаешь, о тебе кто-то знал?