Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.
• • •
Сначала ты хочешь смешную бабу, потом восстанавливаешь самооценку 5 лет...
• • •
Мальчик: Ты мне нравишься, давай встречаться?
Мужчина: Ты мне нравишься. Родился 14.08 в 17:40. Пиши астрологу, я оплачу.
• • •
Я два года искал убийцу моей бывшей жены. Никто на это не соглашался.
• • •
Сегодня — международный день мозга.
Жаль, что отмечать почти некому.
• • •
В будущем платных политических комментаторов поувольняют, и в политических интернет-дискуссиях нейросети будут собачиться друг с другом, люди туда вообще заходить не будут.
• • •
Не обольщайся — для кого-то на трассе и ты педераст!
• • •
Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.
• • •
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
• • •
— Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
— На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.
• • •
Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви:
— Я хочу забрать свои ботинки.
— Вот в коробке, с вас 500 рублей.
— Спасибо! Так мало?! Когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей.
— Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся...
• • •
— Кем вы видите себя через 5 лет?
— Победителем шоу «Битва экстрасенсов», блин. Откуда я знаю?
• • •
Судя по тому, как напористо Центробанк повышает ставки, у него на руках флеш ройяль! Ну, или блеф...
• • •
К мальчику на выходные приезжает девушка.
К мужчине — сын от первого брака.
• • •
Дорогие соцсети, перестаньте предлагать мне в друзья людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.