Многие считают мою молчаливость загадочностью, не подозревая, что я молчу, чтобы не послать всех нахуй.
• • •
— Моя девушка — как одуванчик. Такая же лёгкая, воздушная!
— А моя — как перчинка. Такая же жгучая, острая, заводная!
— А моя — как луковичка. Чем дальше раздеваешь, тем больше плакать хочется...
• • •
Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.
• • •
Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу.
• • •
Те кто постоянно фотографируют свою еду делают полезное дело. По этим фотографиям врачам будет легче понять чем они отравились.
• • •
ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.
• • •
Всем должны заниматься профессионалы! А детей штампуют все, кому не лень! Вот поэтому столько раздолбаев!
• • •
Самые глупые проблемы у людей, которые громко обсуждают их по телефону в общественном транспорте.
• • •
— У вас какое-то старомодное лицо.
— В каком смысле?
— Честное.
• • •
В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.
• • •
Самый лучший сериал — это жизнь! Я вот уже 33 сезон досматриваю, и судя по сюжету, режиссер не адекватный какой-то...
• • •
Многие задаются вопросом — будет ли жизнь после смерти? Конечно будет. Но без вас...
• • •
Наверное самые длительные отношения у меня с бывшей бывшего. Пять лет прошло, а она до сих пор смотрит мои сторис.
• • •
Пошел в магазин за продуктами, ничего особого не купил, потратил около двух тысяч. Выхожу из магазина, а на пороге под входными воротами монетка лежит — пять рублей. Вот он — кэшбэк!
• • •
Самый лучший совет, который дал мне бывший — ну значит найди себе нормального мужика.
• • •
Жена мужу взволнованным тоном:
— Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
— Радоваться, что это был не тест не беременность...
• • •
Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.
• • •
Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?
• • •
— Если вас назвали котиком, не спешите радоваться — скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
— Вы так говорите, как будто это что-то плохое.
• • •
Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.