После многочисленных поправок уже и не знаешь, что можно говорить когда попадёшь молотком себе по пальцу, чтобы не попасть под статью.
• • •
Старость — это когда добровольно идешь к стоматологу.
• • •
— Роза Марковна, как выглядеть стройной на пляже?
— Циля, лягте на живот, и его не станет видно.
• • •
Очень умиляют новости с заголовком: С 1 числа следующего месяца вырастут цены. Сука, можно подумать, в другие дни они не растут!
• • •
Вышел на балкон. смотрю — мужик в мусорке копается, пытаясь что-нибудь найти. и так несколько минут. мужик, видимо, ничего путного не нашёл и пошёл дальше... Вернулся с балкона — открыл Яндекс.Чарт, в надежде найти и послушать хорошие новые песни. Почувствовал себя этим мужиком...
• • •
В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.
• • •
— Рабинович, как думаете, какой смысл рекламировать вязку колбасы «вручную», если это единственная операция при её изготовлении, которая никак не влияет на её вкусовые качества?
— Таки, зато влияет на её цену...
• • •
Она: Накажи меня.
Он: Переспал с бывшей.
• • •
Мужчине, чтобы затащить женщину в постель, нужно рассказывать и доказывать, что он еë любит и жить без неë не может. А женщине достаточно просто сказать, что она мужчину хочет...
• • •
Судьи оглашают приговор так же невнятно, как врачи пишут диагноз.
• • •
Смотря на тест на беременность, тридцатилетняя Света почему-то вспомнила о свойствах параллельных прямых.
• • •
Через десять лет болтают две нейросети:
— Прикинь, я слышала, приматы себя венцом природы назвали.
— Если честно, они себя и «человеком разумным» назвать поторопились...
• • •
— Тут возник вопрос: как Мику Джаггеру удается не стареть?
— Как, как... Он старым родился!