— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
— На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.
• • •
Объявление в кабинете очень красивой девушки стоматолога: Все комплименты только наличными.
• • •
— Как я его узнаю?
— Как только твой внутренний голос скажет «только не он» это точно он.
• • •
— Мы расстаёмся, так будет лучше.
— Для кого?
— Ты его не знаешь...
• • •
— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
• • •
— Мужчина, помогите мне донести скрипочку до филармонии?
— С удовольствием, девушка, но это же — контрабас, сука.
• • •
Бесит когда сидишь на работе, а родители всё не приходят забрать тебя домой.
• • •
Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
• • •
Недавно охранник поймал нашего вице-директора, когда тот выходил из здания компании с украденными с производства вещами. Мужика сразу же уволили. Пока работаем без охранника.
• • •
Если растить ребёнка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.
• • •
На собрании «плоскоземельщиков» первым делом обсудили — куда катится этот мир?
• • •
Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.
• • •
Бомжи города Урюпинска организовали пикеты на дворовых помойках, требуя от жителей неукоснительного соблюдения правил раздельного сбора мусора.
• • •
Трудоголики искренне считают, что лежащие на диване попросту просрали свою жизнь, лежащие уверены в обратном. А вы на чьей стороне?
• • •
Никто не знает, сколько дома жрёт та, которая заказывает лёгкий салатик в ресторане.