— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!
• • •
Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-то в морду.
• • •
Входя дважды в одну и ту же реку не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.
• • •
— Сколько волка не корми, а он все в лес смотрит!
— Дык, и отпусти его, пусть бы шел в свой лес?!
— Не уходит. Его же кормят. А он не дурак...
• • •
Как сказала Коко Шанель: Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины. Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.
• • •
— Товарищи бойцы! Ядерный взрыв — это мрак, это ужас, это хуже, чем небритый дневальный!
• • •
Слюни — это слёзы рта, когда в него долго не кладут еду.
• • •
Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.
• • •
Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
— Мужчина, вы куда?!
— Как куда, в туалет!
— Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?
• • •
Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.
• • •
— Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут?
— Нет. Я не уверен, что смогу десять минут бежать.
• • •
В детстве воспитанием людей превращают в нас.