В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.
• • •
Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?
• • •
Чаще всего в женщинах Алёшу отталкивали руки.
• • •
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...
• • •
— Не писай тут, тебя убьёт силовым кабелем!
— Тут нет никакого силового кабеля?!
— Прийдёт дежурный электрик с куском силового кабеля и убьёт!
• • •
— Ты телевизор смотришь?
— Не, ваще не смотрю. Там запара какая-то, трут херню. Ничо не понятно. Я рэп американский слушаю.
— А там ты, конечно, все понимаешь?
— А нафиг?
• • •
Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.
• • •
— Может ли мужчина отличить настоящий оргазм женщины от поддельного?
— Да мы еще петрушку и кинзу не научились различать, куда там оргазмы.
• • •
Топ три игроков в прятки:
1. Клитор
2. Отец
3. Смысл жизни
• • •
Для тех, кто не разбирается в экономике. Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг — это не значит, что вы похудели. Вот так же и с инфляцией.
• • •
Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.
• • •
На пенсии все дни суббота.
• • •
Любимый — такой пушистый, тёплый и солнечный... В порыве нежности при родителях назвала его цыплёнком. Свёкр обиделся за петуха, а свекровь — за курицу...
• • •
Я вот тут Поттера смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче. То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка. Фрейд был бы рад.
• • •
Женщины, будьте оптимистичнее! Нет ни мужа, ни кота? Пишите в статусе — семейное положение: никто не срёт ни в тапки, ни в душу.
• • •
— Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
— А если есть!?
— Ну, можете есть. Но молча!
• • •
Секрет долголетия: Относись к себе с нежностью, а ко всему остальному — с юмором.
• • •
— Как я тебя узнаю?
— Постепенно.