Стоматолог:
— Какую пасту предпочитаете?
Я:
— Карбонару.
• • •
Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...
• • •
Счастье любит тишину. Похмелье тоже.
• • •
Мечтаю о функции для аудиокниг «найти место, где я уснул».
• • •
Дочка спрашивает:
— Мама, а когда Галкин состарится и умрёт, его жена за кого замуж выйдет?
• • •
Знакомый точно описал жизнь в Израиле: цены, как в аэропорту.
• • •
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.
• • •
Когда-то я думала, что некоторые люди хвастаются, ибо они действительно такие классные специалисты и профессионалы. Но потом оказалось, что действительно классные специалисты и профессионалы не хвастаются.
• • •
Раньше нам навязывали миф о превосходстве белой расы, а теперь активно навязывают миф о превосходстве чёрной расы.
• • •
А ведь если подумать, то Буратино, это тоже Карлсон — сын Карла!
• • •
Василиса Премудрая своему мужу:
— Скажи, Кощей Бессмертный, где твоя смерть запрятана?
Кощей Бессмертный:
— Я Кощей а не дурак.
• • •
Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу — подбор точно такого же хомяка по фотографии.
• • •
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
• • •
Девушка:
— Постарайся сам придумать для меня подарок. И пусть это будет сногсшибательный сюрприз! Я хочу увидеть, насколько хорошо ты меня знаешь!
Женщина:
— Вот тебе список желаний. А вот список магазинов, где это все можно купить дешевле. Наличка тоже ок.
• • •
Следует всегда помнить: пленный — это тот, кто хотел тебя убить, но не смог.
• • •
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
— Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
— У вас отберут олимпийскую медаль.
— А если я не буду принимать допинг?
— Тогда и отбирать у вас будет нечего.
• • •
Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!
• • •
Лучший отдых — это смена вида отдыха!
• • •
Ты посылаешь нас на хуй, но делаешь это без уважения...
• • •
— Мужчина, вы изменяете своей жене?
— Чьей же мне еще изменять.
• • •
Когда Оксана говорила: Ответь мне, только честно! Олег готовился пиздеть как никогда.