Женщины очень суеверно относятся к своему имени. Если ты назовёшь её чужим именем, они тут же начинают выяснять, кого ты имел ввиду и чью судьбу пытался на неё примерить.
• • •
— Вы мне симпатичны.
— Почему?
— У вас такой же уставший и заебанный вид как и у меня.
• • •
Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.
• • •
Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.
• • •
— Ты чего с женой разводишься?
— Она готовить не умеет!
— Так еду же можно заказывать на дом!
— А для чего тогда жена?
• • •
Возвращаться плохая примета. Особенно если ты замужем. И трое суток не была дома.
• • •
Давать дельные советы, все одно что дать поносить удобную для вас обувь.
• • •
— Представь себе: уехал в отпуск, лежишь на пляже после того, как искупался в теплом чистом море, дует приятный бриз, потягиваешь прохладное пиво... Что ещё может быть лучше в этой картине?
— Когда в этот момент тебе приходит смска о том, что на карту упала зарплата.
• • •
СМС от бывшего мужа: Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную... Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь...
• • •
— Любимый, я толстая?
— Ну перестань, дорогая, никакой я тебе не любимый.
• • •
— Можно бесконечно смотреть на горящий огонь, текущую воду и растущий курс доллара...
— А сменить руководство центробанка не пробовали?
— А что, так можно?