— Доктор! Всего три дня, как я женился — а уже оглох на правое ухо...
— На правое? — удивился доктор. — А что, ваша жена левша?
• • •
Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
1. Она бесплатна.
2. От нее трудно умереть.
3. Она помогает.
• • •
На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: Ты только обещаешь...
• • •
Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь её в магазине, чтобы померить новую.
• • •
— Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
— Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
— Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.
• • •
Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.
• • •
— Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж...
• • •
Ложь, имеющая в основе крупицу правды, выглядит правдоподобнее, чем сама правда.
• • •
— Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
— Но у тебя нет девушки.
— Вот именно.
• • •
Банк прислал СМС-уведомление о том, что он списал 70 рублей за услуги уведомления.
• • •
— Вот просыпаешься утром часов этак в 5... Солнышко, птички поют... Бежишь в душ... Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак...
— И часто это с тобой?
— Ни разу...
• • •
Осенью степень одиночества в России измеряется в кабачках.