— Как долго вы проработали на последнем месте работы?
— Тридцать лет.
— Да?! А сколько же вам лет?
— Двадцать.
— Так как такое возможно?!
— Сверхурочные!
• • •
— Ты знаешь, Моня, мне таки кажется, что в глобальном потеплении обвинят евреев. Скажут, что мы целый мир нагрели...
• • •
Если внимательно присмотреться, то на эмблеме Пенсионного фонда можно увидеть пакет с пакетами.
• • •
После консультации у психолога, Лене удалось вернуть мужа в семью... В семью, где он вырос.
• • •
Я не знал, какой шоколад ты любишь, поэтому нашёл себе другую бабу.
• • •
Когда меня спросят, с чего начались все мои психические отклонения, я молча покажу твою фотку.
• • •
Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками. Банки мыть.
• • •
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться! У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!
• • •
На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
— Слабак! на зелёный я и сама перейду.
• • •
Те, кто утверждает, что люди с возрастом становятся мудрее, наверняка никогда не были участниками родительских чатов. В ином случае они были бы шокированы этим кладезем конденсированной мудрости.
• • •
На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!
• • •
На производстве информируют о несчастных случаях. Хоть бы раз о счастливых проинформировали.
• • •
Очень обидно за парней, которые встречаются со своими девчонками, а хотят со мной.