— Нет, милый, секс только после свадьбы!
— Отлично, я как раз сегодня женился!
• • •
— Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
— Это гомеопатический коктейль.
• • •
Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало.
• • •
Как оказалось, у сухого закона сильно подмочена репутация...
• • •
Илон Маск заявил, что историю пишут победители, а проигравшие редактируют Википедию. Остается пожелать, чтобы Илону Маску никогда не пришлось покупать Википедию.
• • •
— Наконец-то встретил девушку своей мечты!
— И что, как?!
— Что, что... Хреновое у меня воображение оказалось...
• • •
— Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
— Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.
• • •
Старость — это когда тётенька на кассе больше не спрашивает паспорт, а просто смотрит тебе в лицо и понимающе пробивает алкоголь...
• • •
В изначальном договоре добрососедства между человеком и кошачьими была какая-то подлянка, из-за которой они держат нас за лохов.
• • •
Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.
• • •
Настоящая любовь — это, когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.