Водитель такси прибыл к месту заказа.
Водитель: Я жду.
Пассажир: Я тоже. Она уже обувается.
• • •
Если бы у Лермонтова в «Герое нашего времени» в главе «Тамань» вместо Печорина оказался бы поручик Ржевский с обычным для него поведением, то подрастающее поколение читало бы «Тамань» с куда большим интересом.
• • •
В ЗАГСе все клятвы и «обещаю» нужно заменить на «постараюсь». Так, по крайне мере, будет честнее.
• • •
От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.
• • •
Если вы проснулись с женщиной, и она не уходит, то это ваша жена.
• • •
— У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
— Мы вам можем дорого продать дешёвый!
• • •
Нашли в учебнике по математике задачу: На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
• • •
Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН — «Организация озабоченных наций». Потому что единственное, чем занимается ООН — в ответ на любую проблему «выражает глубокую озабоченность».
• • •
У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением.
• • •
— Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
— Хорошо, а с какой целью?
— На лечение.
— Ну, поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям.
— Ну, вы тоже поймите, у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет, так что подумайте, что для вас выгоднее.