Сосиски в тесте. Курица в тесте. Свинина в тесте. Тесть сука прожорливый!
• • •
— Привет. Что делаешь?
— Готовлюсь к семейной жизни.
— Как?
— Смотрю обучающие видео на порнхабе.
• • •
— Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
— нцузы.
— Что? Я не пон...
— едельник.
• • •
После оказания интимных услуг проститутка спрашивает клиента:
— С вас 100 долларов, как будете рассчитываться?
— Натурой.
• • •
Несмотря на то, что новое шоссе освятили — на нем продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.
• • •
В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...
• • •
Милый, ты меня любишь?
Варианты ответов:
1. Люся! Ну нахрена начинать утро со скандала!
2. Что-то мне не нравится такое начало...
3. Сколько?
4. Что с машиной!?
5. Во сколько вернёшься?
6. Много не пей, бывшим не звони!
• • •
Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.
• • •
О каком равенстве среди людей может идти речь, если одни из них говорят, что их создал бог, а другие — что они произошли от обезьяны?
• • •
Работникам на заметку. С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь вниз. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.
• • •
— Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
— А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?
• • •
Замечено, что чем крупнее начальник, тем больше у него указательных пальцев.