Поймал старик золотую рыбку, а та оказалась акулой. И говорит она ему человеческим голосом:
— Ну чё, дед, какие твои последние три желания?
• • •
Жизнь сложная штука, и делают её сложной очень простые люди. Долбоёбы.
• • •
— Мадам, в чем секрет вашего спокойствия?
— Я никогда не спорю с дураками.
— Но это невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.
• • •
Двое в постели:
— Милый, поделись со мной своей самой сокровенной фантазией!
— Хочу иметь три квартиры, сдавать их в аренду и не работать!
• • •
— Теперь после такого ты обязан жениться.
— Не волнуйся, я уже женат.
• • •
Дачный кот готовится к зиме. Ловит мышей и раскладывает их на садовых дорожках, в надежде что кто-то из дачников возьмет такого полезного охотника в город. Ну, или хотя бы зимой будет подкармливать. Прикрепляя очередной портфолио к очередному резюме вспомнил того кота. Долго думал.
• • •
Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000. Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!
• • •
Народный лайфхак: Если в глухом лесу вы встретили нелепо выглядящего человека с ружьем, то не надо над ним прикалываться.
• • •
А вас не бесит, когда кто-то отвечает на свой собственный вопрос? Меня так прям выбешивает!
• • •
— Привет, помнишь меня?
— Пошла нахрен!
— Значит помнишь...
• • •
Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь: Какой замечательный малыш родился. Каким хорошим человеком он был.
• • •
— Давай уже определимся, кто мы друг другу.
— А ты чего хочешь?
— Денег.
• • •
Товарищ, помни! Туда, где нет водки, приходит гомосексуализм и бездуховность!
• • •
Он изо всех сил старался сохранить высокомерное и слегка скучающее выражение лица, характерное для чучела лося, висящего над каминной полкой.
• • •
Заходит мужик в аптеку:
— У вас что-нибудь для мужской силы есть?
— Гантели и гири это в «Спорттоварах». Два квартала направо.
• • •
Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка...