— Как это случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!
• • •
В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.
• • •
ГАИшники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.
• • •
Все новое — это хорошо забытое старое! — подумал мой бывший и кинул мне заявку в друзья.
• • •
Лучшая мысль в военной науке, несомненно, принадлежит бравому солдату Швейку: Куда вы стреляете, идиоты! Здесь же люди!
• • •
Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на шесть утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?
• • •
Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.
• • •
— Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь!
— Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной отношусь совершенно равнодушно.
• • •
— Куда зимой деваются комары?
— Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.
• • •
Она всегда была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели, пока муж был на работе.
• • •
В норке сидя мышки, слышат, как Тарзан кричит. Одна второй говорит:
— Опять зверей решил пугать.
Та отвечает:
— Он всех уже распугал... Скорее всего, опять не рассчитал высоту кактуса и траекторию полета над ним на лиане.
• • •
В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.
• • •
Дорогие девушки, вы хотите носить супер-короткие мини-юбки, но не желаете, чтобы к вам приставали мужики? Решение найдено — просто перестаньте брить ноги!
• • •
Гознак России приступил к выпуску купюры 10 000 рублей. На ней будет изображён Бенджамин Франклин.
• • •
— Ты меня любишь?
— Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос.