— У вас в конторе искусственный интеллект есть?
— Само собой — идем в ногу со временем.
— Что делает?
— Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает...
• • •
Как сказал Адам после того, как они слопали яблоко:
— Ева, хватит ржать, это самый большой член, который ты видела в жизни.
• • •
Если тебе так и не позвонили Вован и Лексус, то как политик ты говно...
• • •
Скажи «Мне 38 лет» — и ты будешь обычным человеком.
Но скажи «Мне 38 зим» — и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни...
• • •
Зачем вообще нужны какие-то квест-комнаты, когда можно просто пойти получать какую-нибудь справку в госучреждении.
• • •
Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.
• • •
— Привет. Помнишь, ты пять лет назад сказал, что я ебанутая?
— Помню.
— Что ты имел в виду?
• • •
Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.
• • •
По результатам голосования символом нашего автопрома стала Венера Милосская.
• • •
Раньше только в министерстве знали, что ты как политик — говно. А после того как Вован и Лексус выложили разговор с тобой, об этом теперь знает весь мир!
• • •
Жена спрашивает мужа, который смотрит футбол:
— Ты меня любишь?
— Если наши выиграют, то да.
• • •
Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
• • •
Вместо слов: «Хорошего дня», мы должны начать говорить: «Желаю вам дня, который вы заслуживаете». Пусть карма разбирается со всем этим дерьмом.
• • •
Она поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк... и не упала.
• • •
Бабка, которая ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты...
• • •
— Любимая, почему после всех наших ссор ты все еще со мной?
— Просто я все еще верю, что ты миллионер и просто проверяешь меня все эти годы...