Как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь два свитера и одни джинсы и тебе очень хорошо?
• • •
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива — та поняла, что добром для неё это не кончится.
• • •
Электрики делят неисправности на два вида — или где-то не контачит или где-то коротит.
• • •
Как же классно быть взрослой: хочешь — идёшь на работу, не хочешь — идёшь на работу.
• • •
Мальчик удивился, когда узнал, что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.
• • •
После пятой рюмки она поняла — он ждёт её звонка.
• • •
— Помнишь, я неделю назад потеряла кошелёк? Я его нашла!
— И где?
— Он у меня в сумочке лежал!
• • •
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
• • •
Перед выборами каждый избиратель терзается сомнениями, ведь есть столько вариантов: можно голосовать за воров, можно за интриганов, можно за дебилов. А бывают и совмещённые опции.
• • •
В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?
• • •
Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.
• • •
В МГИМО считается, что кафедра «Хронической озабоченности» престижнее, чем «Кафедра глубокого возмущения».
• • •
— А вот когда отчаявшиеся граждане, вообще не понимающие, что происходит, начинают для собственного успокоения приписывать вождям какую-то не постижимую обычным смертным мудрость, это как назвать?
— Патриотизм головного мозга.
• • •
Игорь пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
• • •
Если приложить ухо к свидетельству о браке, то можно услышать, как плачут лучшие годы твоей жизни.
• • •
— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Блин! Так это что, у меня яйцо протекает?
• • •
— Как избавиться от мужчины не обидев его?
— Просто скажите ему, что у него слишком большой член.
• • •
Люди, которые записывают голосовые сообщения просто со своим смехом, нормально всё с вами?
• • •
Навел порчу на бывшую, чтобы она была с лохом, а она пишет мне, что хочет все вернуть...