Извини, но я не готов к серьёзным отношениям, мне всего-навсего 30 лет.
• • •
Сначала ты вся такая молодая и озорная, а потом погоду коленкой предсказываешь...
• • •
Гид в Лувре:
— Улыбка Джоконды — это самая загадочная женская улыбка в мировой культуре.
Посетитель музея:
— Подумаешь, обычная улыбка изменяющей мужу женщины.
• • •
Ещё идеи для вайлдберрис:
— комиссия за посещение пункта доставки
— комиссия за нахождение в примерочной
— допкомиссия за нахождение в примерочной от 2-х минут
— комиссия за отсутствие заказов в течение недели
— комиссия за посещение сайта или приложения
— комиссия за оповещение о прибытии товара
— и, наконец, комиссия за комиссию
• • •
— Ну почему в вашем магазине еда для кошек — на самой нижней полке на уровне пола?!
— Кошки маленького роста, сэр.
• • •
Гуляет тёплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
— Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено:
— Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу...
• • •
Начальник — это психопатологическое состояние, позволяющее нести любую ахинею. Все равно никто не возразит. А если начальник совсем большой, то эту ахинею признают истиной.
• • •
Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово — ты миллионер. Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.
• • •
Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли, а у меня нет? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?
• • •
Договариваться выгоднее, чем судиться. Судиться дешевле, чем воевать.
• • •
А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.
• • •
Припев — песенная примочка, позволяющая сравнительно просто увеличить гонорар или длительность концерта на 30-50 процентов.
• • •
— Наташа, это правда, что на тебя вчера напал сексуальный маньяк?
— Да, он был очень сексуальный. У меня такого давно не было.
• • •
Проснулась, а он спит вместо того, чтобы любоваться мной.
• • •
16 лет: везде выкладываешь общие фотки.
30 лет: не добавляешь мужа в друзья.
• • •
— Какую фразу не любят мужчины во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
• • •
Пойти в супермаркет за хлебом и купить только хлеб! Кто-нибудь так может?
• • •
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.