Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...
• • •
Толерантность — это прекрасно. Раньше я включал фильм и видел, как мускулистые агенты с большими пистолетами ездят на крутых машинах, а им на шею вешаются восхитительные девушки. Я чувствовал себя неудачником. Теперь я смотрю, как пожилой негр нежно влюбляется в толстую негритянку, а его уродливая сестра строит глазки престарелой лесбиянке. И мне уже не важно, на каких машинах они ездят. Я понимаю — у меня отличная жизнь.
• • •
Глава службы безопасности Грузии рассказал о плане на случай ядерной войны:
1. Саперави
2. Киндзмараули
3. Мукузани
4. Хванчакара
И затем — повторить.
• • •
Балерине Наташе мешали танцевать яйца, которые ей показывал Геннадий, сидящий в первом ряду.
• • •
Трудно расстаться только с первым мужем, а потом они мелькают, как верстовые столбы.
• • •
Жена мужа пилит:
— Ты уже перестал за мной даже ухаживать!
— А я не заигрываю с замужними!
• • •
Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла...
• • •
— Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
• • •
Помятый мужик со старой музыкой в машине уже не батя, а ты...
• • •
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
• • •
В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму. Потому что что-то модно, а что то вечно.
• • •
Осенью хочется читать книги в своём поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё...
• • •
Оно, конечно, правильно говорят, что хочешь мира — готовься к войне. Проблема в том, что тому, кто подготовился к войне, уже не очень-то и хочется мира.
• • •
Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей — секс втроем.
• • •
Начал понимать всю несправедливость нашего мироустройства: оказывается, мое благополучие зависит только от меня.